Die besten Witze zum Totlachen

Lustige Witze

Bei uns finden Sie Lustige Witze, die gerade im Internet kursieren.

 

Lustige Witze

 

„Guter Rat ist teuer!“
– Ali, 35, Fahrradverkäufer

„Der Eintritt kostet 5€ pro Nase.“
„Cool  kein Eintritt.“
– Lord Voldemort, 49, Schnäppchenjäger

„Ich hab den Größten!“
– Max, 27, Kranführer

„Ich hab keinen Bock mehr!“
– Hera, 13, verwitwete Ziege

„Wenn du ein paar Lines ziehst und die Bitches auf einmal garnicht mehr wissen was abgeht.“
– Thomas, 61, Mathelehrer, der Geometrie liebt.

„Ich bin ja ein toller Hecht!“
– Peter, 21, Hecht

„Es ist mir sehr wichtig das die Fahranfänger wissen wie man in einer Spielstraße fährt.“
– Jürgen, 47, Fahrlehrer, hat heute schon 6 Pokemoneier ausgebrütet.

„Einen Dreier zu schieben ist echt schwerer als gedacht.“
– Barid Fang, 69, hat vergessen zu tanken

„Ich sorge für eine hohe Durchfallquote.“
– Manfred, 55, Mensakoch

„Ich bin endlich mal wieder bereit für ‚was festes“
– Peter, 48, hat seit 3 Tagen Dünnschiss

„Ich liebe meinen Beruf, dort treffe ich jeden Tag neue Leute!“
– Dieter, 37 Scharfschütze

„Ich hab erfolgreich die Uni abgeschlossen.“
– Thorsten 45, Hausmeister

„Wenn ich komme wird ordentlich abgespritzt…“
– Günther, 38, Feuerwehrmann

„Knusper, knusper knäuschen wer knuspert an meinem lactosefreien, veganen, glutenfreien, Stevia gesüßten, Fairtrade Bio Häuschen?“
– Hexe (555) geht mit der Zeit

„Ich hab mindestens jeden Tag, einen Slip von einer Frau in meiner Karre!“
– Heinz, 46, Müllmann

„Irgendwann kommt alles raus.“
– Thorsten, 20, hat Verstopfungen

„Ich hab jeden Tag 40 Bitches am start und fahre einen Benz.“
– Klaus, 50, Busfahrer

„Am Wochenende lass ich die Sau raus.“
– Peter, 43, Schweinebauer

„Schon lässt man was fallen und man wird direkt entlassen.“
– Heike, 47, Hebame

„Bei mir auf der Arbeit sind nur Wichser!“
– Rigina, 32, Samenbänkerin

„Ich dachte, bei Gewitter kann im Auto nichts passieren.“
– Chantal, 14, ist jetzt Schwanger.

„Heute wird eine geile Stute geritten!“
– Olaf, 61, Hobby-Tierpfleger

„Mensch nervt das, wenn man neben einem 14 jährigen Kind sitzt.“
– Rolf, 54, hat vergessen dass es sein Kind ist

„Wieso rasten alle aus wenn ich sage, dass ich hin und wieder high bin?“
– Gertrut, 33, Stewardess

„So jetzt noch schnell einen runterholen dann ist Schichtwechsel.“
– Günther, 27, Flakschütze

„Abends bin ich bin der Disco, morgens wird dann ausgeteilt.“
– Julian, 25, Zeitungsausträger

“Keine Angst ich zieh ihn schon raus.“
– Frank, 29, Rettungsschwimmer

„Ich sehe alles durch einen Schlitz.“
– Shau, 67, Asiate

„Ich schau mal kurz vorbei.“
– Peter, 21, schielt

„Mach ich mal einen Fehler, strahlen immer alle.“
– Kevin, 37, Atomarbeiter

„Da bohrt man einmal in der Nase und ist sofort seinen Job los.“
– Stefan, 32, Zahnarzt

„Egal was ihr macht ich kehr immer wieder.“
– Mathilde, 49, Putzfrau

„Ich muss laden.“
– Ali, 21, muss einkaufen

„Ich darf jeden Tag Möpse anfassen.“
– Johannes, 45, Tierarzt

„Gestern hab ich drei Frauen aufgerissen.“
– Tom, 42, Chirurg

„Ich sehe nix Meer.“
– Ali, 32, ist bei Ebbe an der Nordsee

Auf einem Grabstein: „Das ist das letzte Loch was ich fülle.“
– Mandy, 42, Zahnärztin

„Ich polier dir die Fresse!“
– Julia, 23 Zahnarzthelferin

„Gerade ein Reh überfahren. Muss das erstmal verarbeiten.“
– Klaus, 54, Metzger

„Eine Handbewegung und die Bitches fangen an zu blasen.“
– Herbert, 56, Dirigent

„Gleich gibts hier Kieferbrüche.“
– Horst, 57, Holzfäller

„Als ich von der Polizei angehalten wurde ist mir wirklich das Herz in die Hose gerutscht.“
– Hans, 53, Organhändler

„Und zum Feierabend noch ein Radler.“
– Dieter, 67, biegt ohne Schulterblick ab

„Bitte ohne Eier und Speck…“
– Christian, 58, bestellt sich eine Frau in Thailand

„Ich studiere Maschinenbau um meinen Körper besser kennenzulernen.“
– Murat, 21, Bodybuilder